- ....mamma mia,che tristezza mi ha fatto venire ricordare questa storia,e questo bimbo.

- Spero tanto che quel bimbo abbia trovato dei genitori affettuosissimi,e ora sia un forte,coraggio,bellissimo,intelligente e felice ragazzo ventenne........e che,incontrando il mio ex,per le casualità che la vita ci regala,gli faccia una magnifica pernacchia....niente di più........una sonora pernacchia....anche da parte mia.

- Cara Stefania,
mi dispiace sentire quanta incomprensione ci sia stata con tuo marito, quanto ti devi essere sentita tenuta a distanza.
Comunque anche il mio modo di vivere Venere Acquariana era improntato a portare dentro le novità, io ho vissuto con mio marito tra matrimonio e fidanzamento 27 anni ( e ancora oggi ci vivo vicino) durante i quali ho fatto milioni di tentativi e ho voluto credere sempre nella possibilità di costruire insieme un rapporto nutrente e profondo. Lo è anche stato, ma io dentro non mi ci potevo muovere, quando ho cominciato a dar voce alle mie voci dentro non andava bene, e lui mi ha precluso ogni possibilità di espressione e non mi ha sostenuta in alcun cambiamento. Mi stava attaccato, sì, ripentendo quanto mi amasse, ma era come se io dovesssi trascinarlo dietro recalcitrante.
Oggi so che lui mi ama come una sua immagine interiore e quindi è chiaro che non sente la mia voce.

Penso che come il tema non dice i fatti che ti accadranno, anche gli aspetti possano avere una vasta gamma di simbologie, e non tutte le esprimiamo.

Nel rapporto io penso che ci siano comunque sempre proiezioni.
Per cui mi sono chiesta cosa di me mi ha spinto a volere un uomo che mi poteva dare un amore (come io lo intendo) solo potenziale, quasi uno scegliere di rimanere dietro un muro.
Come dipingere ali di stoffa alle fate, se sono di stoffa (organza, però!, una stoffa leggera, terra e aria insieme)forse non volerenno via troppo facilmente. Saranno carnalmente impiantate nella terra (ma io riconosco ed amo molto la mia natura carnale, anzi credo che voglio darle sempre più espressione accanto al canale spirituale; comunque amo ciò che diventa leggero passando per la materia, la trasmutazione del piombo, insomma....mi ci riconosco).

Che ne pensi? Ti fa pensare a cosa di te ti ha portato a volere quell'uomo che poi però ti ha precluso delle parti affettive? (Oltretutto mi viene da pensare alla Venere in Toro che vuole i figli, quindi una parte molto importante! Ora mi pare -il tema non ce l'ho sotto - che magari la 5a tua in Leone ugualmente avrebbe voltuo i figli! Ma allora Urano ha avuto anche per te un valore privativo, di volere qualcosa che sta al di là! Ma siccome i Pianeti non ci privano, nè ci perseguitano, siamo noi a dover ri-comprendere quelle parti che essi esprimono in noi, ad assumercene la responsabilità, così da non doverle subire. Questo è a vlte il difficile, questa è la sfida e la possibilità)

un abbraccio
Bruna

- Cara Bruna,
credo di aver voluto (e con una tenacia incredibile) proprio quell'uomo,perchè mi riportava ai miei genitori,a quella sensazione costante di persona trasparente,sempre in attesa di manifestazioni d'affetto che non erano arrivate in famiglia...e non sarebbero arrivate con un uomo con le emozioni blindate.
Era perfetto per continuare ad elemosinare amore o-cosa più importante-per comprendere profondamente questo mio meccanismo e superarlo...guarire,uscire da questa trappola di "non amore". Ci siamo scelti,inconsapevolmente,come sempre accade,perchè le nostre sofferenze "si sono abilmente riconosciute". La difficoltà ad abbattere il muro dell'intimità è stata più forte,e tutto è crollato.
Ora siamo tornati,ognuno per conto suo,a fare i conti con i rapporti con i genitori,e a cercare di risolverli,perchè,senza questo distacco emotivo,e senza la comprensione delle dinamiche personali da risolvere,è impossibile pensare ad un rapporto di coppia.

Un abbraccio

- Ti abbraccio forte.

Hai ragione, c'è da risolvere il nostro, prima di aspirare al vero rapporto di coppia.

Bella la definizione di "emozioni blindate", mi ci ritrovo.
Mi chedo se, assunto che siamo simili a coloro con cui entriamo in relazione, poi le donne sono più coraggiose nell'andare avanti, o se si approfittano semplicemente del fatto che l'altro scappa.
Mi chiedo perchè non avvenga il miracolo che l'altro all'improvviso si fermi e si volti verso di noi per provare ad abbattere muri insieme (ognuno i suoi, ma creando un dialogo).

Ma non fa niente, se è andata così, vuol dire che era la cosa migliore per noi, di sicuro.

Ah, ho dimenticato prima di dirti che il bambino starà bene di sicuro (non essere triste pensando a lui, mandagli gioia, la tristezza è la nostra proiezione: tu volevi accudirlo come avresti fatto per te stessa e non hai potuto; gli mando un abbraccio anche io a quel dolce bimbo che mi hai fatto incontrare).

UN abbraccio caldo come il bellissimo sole siculo.

Bruna

- ciao a tutte,

vorrei sapere una cosa: quanta importanza e come agiscono le rivoluzioni solari e lunari?
Io e il mio ragazzo stiamo progettando il nostro matrimonio per il 2010 ma da quanto vedo nelle nostre riv.solari mi sono un po' spaventata...quadrature e opposizioni ovunque come vanno considerate e con pianeti lenti anche?
lascio i dati di nascita...
sara 23/7/77 ore 18:50 firenze
tommaso 8/8/80 ore 03:00 firenze

grazie

- cara sara,
la tua domanda è legittima e siamo felici di rispondere: (almeno personalmente, se posso) ma questo è lo spazio riservato alla lettura e alla discussione di gruppo del tema natale di bruna: se desideri aggiungere qualcosa o commentare il suo tema, sei nel posto giusto. altrimenti puoi aprire un post riguardante le rivoluzioni solari, e magari intavolare una discussione su questo argomento, e trovare spunti interessanti di confronto. c'è spazio per tutti, è questa la magia del forum.

un caro saluto, arcangelo

- Caro Arcangelo,
e cari Tutti gli altri che vorranno,
come dicevamo, riprendo qui un discorso che vorrei approfondire.
Il mio rapporto col maschile, e, nello specifico, con mio padre.
L'idea è quella di poter avere spunti per approfondire la sua figura che per me è, credo, molto potente ma a livello non del tutto conscio. Infatti ho tagliato e negato (grazie ai sistemi di difesa saturnini)molto, soprattutto, del bisogno disperato che avevo di lui e della protezione che, in teoria, la sua presenza fisica accanto a me avrebbe potuto darmi.
Ho un pò di timore a scoperchiare questa pentola perchè sinceramente sento che ci sono sotto molte emozioni potenti trattenute. Ma desidero farlo, ora!
La considero una sorta di autoterapia su base astrologica con modalità "compartecipativa". Mi sento di avere tutti gli strumenti per farlo.

Inserisco la data di mio padre, che mi ritrovo, perchè credo che dovrei aver richiesto il suo estratto di nascita anni fa, per avere il suo tema. Ancona, 15 giugno 1924, ore 3 del mattino.
Mi piacerrebbe avere delle decrizioni di lui come poteva essere, per confrontarle con le mie emozioni e i ricordi e sono certa che posso tirarci fuori tanto da questo viaggio. Poi ovviamente dal mio tema si può vedere come io mi rapporto al padre.
Di mio padre posso dire che si è fidanzato con mamma diciassettenne a 30 anni, che si era ammalato di cuore a 20 anni per delle febbri reumatiche che lo avevamno condotto alle sogli della morte, che sapeva di esser condannato a morire,infatti tentò di inutilmente di lasciare libera mia madre, che sapeva ogni volta i figli che sarebbero nati (che io ero femmina, mio fratello maschio, mia sorella femmina, che però lui non l'avrebbe vista, perchè o lei non nasceva o lui moriva) che era un signore nei modi, anche se di estrazione modesta, un gran parlatore, buono d'animo, molto intelligente, che con mia madre erao molto innamorati. Questo dai racconti di lei.
Io ho qualche immagine. Di lui che torna sempre a casa con dei pacchi, di solito libri o enciclopedie che io da bambina fingevo di leggere e sfogliavo sempre, e una volta c'era invece un trenino elettrico bellissimo col quale a volte abbiamo giocato dopo la sua morte, che quando è partito per l'ospedale, l'ultima volta che l'ho visto, alto, magro, una camicia bianca, mi guardava triste ripetendomi : "sii sempre buona" e io non ripondevo; ricordo (non so se è autentico, perchè la mia memoria è strana, molto emotiva e affabulatrice) che tenevo in mano un librone con cui giocavo a leggere, ero silenziosa ed assorta, ma non so esattamente cosa stessi pensando. Le mie stesse sensazioni mi si precludevano.
Emotivamente ricordo la paura della sua severità, anche se non ha mai urlato nè altro, ma era freddo se sbagliavi, ricordo che non voleva che dicessi cacca ma popò, e una volta facevamo un gioco, mentre lo volevo accanto a me, alla finestra del bagno che dava sl terrazzino, io seduta sul water, allegramente io dicevo cacca e lui allora se ne andava, e io dovevo dire popò perchè lui si riaffacciasse alla finestra. Ricordo il suo comparire e scomparire nel riquadro della finestra, come di un teatro che si riempie al comprire del protagonista. Per averlo, dovevo fare come diceva lui. Ricordo però la mia soddisfazione a dire la parola che lui non approvava, non perchè mi piacesse particolarmente in sè, anzi! E ricordo che alla fine però dovetti cedere. Per averlo vicino, per poterlo vedere.Lui mi considerava una principessina, e voleva che la mia educazione e cura fossero di consegenza.
Questi e pochi altri sono i ricordi di lui. Morì il 2 maggio 1967 alle 13, a pochi giorni di distanza da un intrvento che avrebbe dovuto fare a Torino, dopo che il giorno prima era stato benissimo, e dopo che per la prima volta aveva fatto la comunione, che nemmeno al matrimonio in chiesa aveva voluto fare, lui, non credente convinto (anche se uno dei suoi migliori amici era un frate francescano grafologo con cui poi io studiai molti anni dopo).

Considero questo un mio laboratorio personale in cui sono felice che chi vorrà partecipi.
E ringrazio anticipatamente.
Anche se rivolgo un ringraziamento speciale ad Arcangelo che con la sua sensibilità, delicatezza ed accoglienza, che tutti conosciamo, mi ha riportato a manifestare questo desiderio che avevo gà ma avevo accantonato.
(per la cara Lidia padrona di casa è quasi superfluo dire!!)

sono felice anche solo di essere qui a parlare di questo, per me è davvero significativo...
Bruna

- Carissima Bruna,
sei davvero grande (e non lo dico per essere mielosa...)sei una delle persone che stimo di più in questo forum.
Sai io ho mio marito a cui è morta la mamma quando lui aveva 14 anni (che per un maschio è un'età molto difficile,suo padre era al tempo in aviazione e quindi sempre fuori casa), sento che non ha mai elaborato questa morte e sento che invece gli farebbe molto bene...
Leggendo il tuo scritto non ho potuto trattenere qualche lacrima, ti auguro che questo percorso ti porti dentro di te tutto il bene che può farti...

Con affetto Ale

Sai che interverro' poco, lascio alle più esperte la parola, ma leggerò riga per riga tutto, perchè sono sicura farà del bene anche a me!!!

- Cara Ale,
intanto vorrei ringraziarti della tua pronta presenza in questa mia avventura, poi dirti che il miele è il nobile distillato dei fiori (tra le cose più belle che simbolizzano la vita, non credi?) nonchè considerato in molte culture cibo divino....e poi le apine che lo lavorano creano quei loro perfetti nidi a esagono, figura così importante nella geometria sacra e non solo, ho idea che siano insetti incredibilmente sapienti....

Poi ancora vorrei pregarti, se ti andrà, di provare a intervenire comunque, non è mettere alla prova, è perchè sono sicura che se ti lanci un pò poi ne sarai contenta, ci guadagnerò io e ci guadagnerai tu (non è un obbligo, eh, mi raccomando...solo ...un suggerimento al gusto di miele. ;-))

Ed infine, il messaggio che vorrei dare (lo do a me per prima) è che davvero, tutto è possibile (ricordi quando parlavi del tuo rapporto con tuo padre?).

Bacioni,
Bruna