Assorbo il male come una spugna. Colgo la tristezza, le ansie e le malinconie e le faccio mie. Mi stanno travolgendo. E dunque mi ritrovo sempre più facilmente ad essere angosciata. Oggi l'ho visto negli occhi di mia sorella nel suo sguardo sconfitto dove non sono riuscita ad entrare e non sono voluta entrare e sono tornata però a casa svuotata di energia. Ieri l'ho visto in un fatto di cronaca...insomma ogni giorno lo trovo.

Eppure era solo "ieri" che sapevo guardare oltre e guardare con fiducia...poi mi sono ferita....sono guarita ma senza cure e di fatto c'è di vero che : non so più sorridere. Non so più sorridere col cuore.

Non mi emozio più....
o meglio: la mia emozione sale per fatti di cronaca drammatici, per la tristezza che colgo nelle persone a me care viceversa non so invece più gioire.
Ed allora mi chiedo dove sono andata a finire? Questa non sono io. Eppure drammaticamente lo sono. Il mio sogno è di aiutare a realizzare i sogni degli altri. Ma se io stessa arranco a trascinarmi nella quotidianità che sogni posso regalare? E' bello dire che a volte basta regalare un sorriso ma se dietro un volto c'è una fame antica...che se ne fa di un sorriso? Io per prima non saprei che farmene!

Stamattina ho accompagnato una mia amica a comprare un abito per un matrimonio di oggi pomeriggio...si sta trascurando perchè lavora tutta la settimana fino a tarda sera e poi sta ristrutturando una casa che ha appena comprato quindi tempo per se stessa pari a zero...necessitava di uno shampo colorante per qualche capello bianco...le ho scelto l'abito, le scarpe e poi ho pure azzeccato la tonalità della colorazione....mi ha scritto poco fa che oggi aveva provato tante emozioni...e tutto per una tinta azzaccata, un abitino che le stava a pennello ma che da sola non avrebbe mai scelto!!!! Si è emozionata per così poco!!! E' una mia amica sincera e le voglio bene ma ho provato invidia per lei e la sua sincera e sentita emozione....
Non mi sono emozionata a mia volta: perchè?

Dove le ho perse le mie emozioni positive? Pagherei per emozionarmi anche solo per un colore di capelli azzeccato....pagherei per sentire il sorriso e la gioia nascere dal cuore...ma,non so perchè, si ferma tutto alla mia mascella...il male invece no, quello lo sento tutto, mi penetra dentro, arriva agli occhi ma anche nello stomaco.

Questo mio attuale stato perdura da oltre un anno.....giorni e giorni a dirmi "ora passa, ora passa e mi ritrovo"...ma poi ci sono periodi come questo dove il sentire mi assale e capisco quanto ancora sono fragile al dolore, al dolore degli altri e di quanto sono invece diventata impermeabile alla gioia....

Ma vista l'età che ho e che posso definirmi matura è questa la mia essenza vera?
Eppure pagherei per incontrare quella ragazza dal passo sicuro, sfacciato e fin troppo ottimista che ha indossato la mia pelle fino a "ieri".

Come si può tornare a sentire la gioia? A condividere con gli altri anche la gioia e non catturare solo il loro dolore?